Маленький мальчик "Инвайта" купил -

Бабушке выпить его предложил.

Все потекло у нее через нос;

Смерти причиной был жуткий понос.

Девочка каталась по перилам и на нижнем этаже напоролась на гвоздь, торчащий из перил, распахав себе "причинное место".
Придя на прием к женщине-гинекологу, со слезами попросила зашить.
Гинеколог:
- Я-то зашью, только сколько тебе оставить?
Девочка:
- Ну... Как у Вас...
Гинеколог:
- Э-э-э, детка! Тогда иди еще покатайся!

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка
ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, м%дак, нарисовался перед соской? Теперь х%ем будешь щи хлебать!

Два наркомана залезли в подвал. Ширнулись, хорошо им стало.
Тут один говорит: "О, крокодилы полетели..."
В этот момент мимо подвала проходили два милиционера. Один
другому говорит:
- А здесь сейчас нарики ширяются.
- С чего ты взял?
- А что, не видишь, вон крокодилы летят.

Идет игра "Кто хочет стать миллионером", последний вопрос перед
миллионом. Новый русский не может сообразить, а ведущий говорит - у вас
две подсказки: помощь друга и помощь зала. Новый русский выбирает помощь
друга, звонит и говорит:
- Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет.

Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча
на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

Идет директор по институту. В коридоре у стенки сидит один студент. Директор:
- Какой курс?!
Студент:
- 5