Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход...

Пpиходит гаишник домой весь злой, слюна во все стоpоны бpызжет. Говоpит дочке:
- А ну показывай дневник!
Дочка сpазу к матеpи:
- Мама, помоги, папа злой, а у меня паpа по математике!
- Hа тебе десятку, засунь ее в дневник.
Подходит дочка к отцу, пpотягивает ему дневник. Гаишник (засовывая найденную десятку в каpман):
- Фу, хоть дома все в поpядке!!!

Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: "Приди, приди ко мне, Мария".
- А вы разве Мария?
- Нет.
- В таком случае успокойтесь и не ходите к нему...

Доктор заходит в палату, садится на кровать к больному и по-отечески спрашивает:
- Ну-с, голубчик, и что у нас болит?
Больной (сквозь зубы):
- Нога, на которой Вы сидите.

- Ватсон, Отчего наша мисс Хадсон такая счастливая?
- Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пара вздр#чить.
- Я имел в виду за нерадивость, мой друг.

Маленький Вова залез в самолет.
Взлетел и поставил на автопилот...
Ждете кровавой развязки напрасно:
Вова живет в Тель-Авиве прекрасно.

Мойше:
Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд. Командир:
- Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь - возьму.
Через неделю Мойше возвращается усталый и измученный. Командир:
- Как дела, чего так долго?
Мойше (вынимая из кармана пачку денег):
- Ну и товарец вы мне всучили.