Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то
ковыряет. Русский:
- А что это вы не едите ничего?
Англичанин, надменно:
- Спасибо, не хочется...
- Хавай, давай - халява!
- Я не голоден...
- Да ладно, в натуре, ты что - больной что-ли?
- Послушайте, я когда хочу - ем, когда не хочу - не ем...
- Ну, ты прямо как животное.

Один пьяный привел домой кореша ночью. Как можно тише открыл дверь, на ципочках они проходят в спальню:
- Тсссс!... Видишь, Вася, на кровати - это моя жена, а рядом с ней, с усами - это я.

Идет свадьба на Чукотке. Тамада:
- Пора молодым удалиться с этого праздника. Утром. Молодой чукча:
- Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался вставить, у меня член прилегал к животу. Отец:
- Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, такую, чтобы одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным упирала
член. Проходит год. Молодой чукча:
- Спасибо папа, все супер... Проходит еще год. Молодой чукча:
- Папа, мы уже без рогатины обходимся. Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле. Отец:
- Сынок, ты куда рогатнину тащишь? Молодой чукча:
- Выкинуть. Папа:
- Да оставь, в хозяйстве пригодится. Молодой чукча:
- Но зачем? Папа:
- Под старость лет, снизу подпирать будешь!

Министерство образования Грузии решило провести проверку в детских садах. Пришли в один д/сад, зашли в среднюю группу и
видят: дети привели осла, зашли с зада и такое делают!
Проверяющие бегом к заведующему.
- Вы занаете у Вас в средней группе дети привели осла и такое делают! Такое делают!
- А какой осёл, белый или чёрный?
- Белый.
- А белый, белый - это детский.

"Откуда у Вас такие деньги?",- спросил Мюллер, увидев у Штирлица банкноту достоинством в 200
тенге.
"У меня ещё и гривны есть",- похвастался Штирлиц.

Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач:
- А вы попробуйте считать овец.
- Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа ее искать!

- Подсудимый, вы узнаете человека, которого вы вчера ударили бутылкой по
голове?
- Нет, господин судья. Я хорошо помню, что тот был без этой
окровавленной повязки на голове.