Сообщения на пейджер:
Срочно узнай номер моего пейджера и скинь мне его на него.
Сынок, ты забыл дома пейджер. Мама.

Приехал пловец на море, в отпуск. Решил сделать далекий заплыв. Плывет, плывет, далеко уплыл, берег за горизонтом скрылся. Вдруг перед ним из воды высовывается рука ладонью вверх и раздается голос свыше:
- Плюс два, минус два?
Мужик подумал, что минус два говорить - стрем, т.к. минус что-то уменьшает. Говорит:
- Плюс два!
Рука спряталась в пучину и ничего не произошло. Мужик судьбу больше испытывать не стал и повернул назад. Доплыл до берега - все нормально. Заходит в душ, снимает плавки, а там четыре яйца! Он сразу просек фишку и решил сплавать обратно и сказать руке "минус два". Поплыл. Плыл, плыл, берег скрылся за горизонтом, мужик устал уже. Наконец, руке выскакивает прямо перед
ним и тот же голос свыше:
- Плюс четыре, минус четыре?!

Немолодой мужик приходит к сексапатологу и жалуется:- Последнее время,
доктор, я как-то странно чувствую себя, когда занимаюсь сексом...
- А что именно Вам мешает?
- Да с некоторых пор, в момент занятий любовью, у меня в ушах все время
сильный свист.
- А сколько Вам лет?
- Ну, за ..
- И вы, что же, аплодисменты хотите слышать?

Есть такой старый анекдот.
Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб
толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем.
Родственники отвечают:
- Последняя воля покойного - чтобы вместе с ним похоронили все его
деньги.
Еврей:
- Идиоты! Выпишите ему чек!
А вот продолжение.
Послушались, значит, родственники этого еврея, выписали чек, положили
его в гроб, а деньги отнесли обратно в банк. Через неделю банк
обанкротился. Родственники взмолились:
- Боже, за что же нам такое наказание?
Тут раздается голос сверху:
- Это ваш родственник решил чек обналичить...

Приходит Вовочка домой, и говорит маме:
- Так я родился зимой, аисты не летают, капуста не растет, так откуда я взялся!!!

Останавливает гаишник мужика на "Запорожце" - ремень не пристегнут и т.п. Тут мимо проносится "Мерседес" и прет на
красный, давя почем зря пешеходов. Мужик:
- А его чего не штрафуете? - Так это ж новый русский.
- А что такое новый русский - национальность?
- Не-е.
- Социальное положение?
- Не-е.
- А что?
Гаишник, почесав в голове:
- Ты что, мужик, дальтоник? Красный от зеленого отличить не можешь?!

- Как вам это понравится? - начал, увидев Штирлица, Мюллер.
- "Это" мне всегда нравится, - кончил Штирлиц.