- А я своей девчонке губки подкрасил, глазки подвел, ушки под сережки
проколол...
- Да ты что? Она же надувная!

Хирург с медсестрой предаются любовным утехам прямо в операционной,
думая, что они там одни. Вдруг хирург замечает на каталке пациентку,
которую привезли на операцию. Он быстро встает, приводит себя в порядок
и пытается придумать объяснения:
- Видите ли... Это не то, что вы думаете, это одна из пациенток, которую
нужно оперировать по поводу грыжи, она очень волнуется, и я ее
успокаиваю.
- Конечно, доктор, я все именно так и поняла.
- Вот и отлично! Кстати, а что у вас?
- У меня тоже грыжа. Только вот один ваш коллега, мудак, дал мне
успокаивающее в виде капель.

Судья не засчитал гол, забитый французами в ворота России во время
товарищеского матча, т.к. боялся, что русские опять начнуть кричать что
их засуживают, бросят игру, и уедут домой...

Звонит любовница любовнику:
- Приезжай скорее ко мне!
- Как? А муж где?
- Не переживай, он в интернете зависает!

Новый чукча (тот, который на Гавайях отдыхает) жалуется другу:

- Доплыл я сюда классно, но вот стиральная машина в каюте меня
достала!

- Что, шумела?

- Нет, но белье назад не возвращала.

- А какая стиральная машина?

- Да застенная, с боковой загрузкой и круглой стеклянной дверцей.

Из школьного сочинения:
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Суд идет... Судят врача-гинеколога... Судья:
- Как же Вы, врач, могли нанести тяжкие телесные повреждения
несовершеннолетней девушке?
- А вы посудите сами! Пришел на работу, принял всех по своему участку.
Звонит коллега, ребенок заболел. Принял и ее больных... После основного
приема... блатные. Пришел домой, жена просит подруге спираль убрать...
Потом дочь пристала... проблемы!
Пошел мусор выносить, а там... эта!
- Дядь, говорит, дай червонец, я тебе п#ську покажу!!! Вот я ее ведром
и... того!