Встречаются две подруги. На жизнь жалуются.
- Ой, а мой козел на 300% импотентом стал.
- Это как?
- Ну, не стоит у него уже давно, так на выходных, на даче с лестницы
нае#нулся. Руки переломал, язык прикусил...

К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.
- Простите, ваш билет - до Бердичева, а этот поезд идет
совсем в другую сторону.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?

- У вас фары не горят, - сказал милиционер водителю, Вам придется заплатить 50 рублей!
- Вот видишь, - прошептала жена, - а в мастерской за починку фар просили 100!
Хорошо, что мы не согласились.

Самый короткий анекдот о прапорщиках:
- Прапорщик!
- Сам дурак!

В кабинете врача.
- Как ваша фамилия?
- Си-си-си-сидоров.
- Да вы, батенька, заика?
- Нет, доктор, я разговариваю нормально. Это мой отец заикался, а тот,
кто меня регистрировал, был идиотом.

Сочинение в школе на тему "Если бы я был диpектоpом".
Все пишут, кpоме Вовочки. Учительница подходит и,
естественно, спpашивает - чего, мол? На что Вовочка
и отвечает, важным таким голосом:
- Секpетаpша на pаботу опаздывает!

Покупатель спрашивает у продавца:
- Скажите, ваша рыба свежая?
- Она живая.
- Нет, я спрашиваю, она свежая?
- Да она живая! Как она может быть несвежей?
- Не знаю, не знаю, моя Сара тоже живая, а кто ее назовет свежей....