Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене:
- Идешь, блин, смотришь налево - ну, в натуре, #б твою мать! А направо,
блин, посмотришь - ну вообще мать твою #б... А ты че плачешь,
дура?
- Это ж, Коля, какая красотища-то!

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

Пpиехал фотогpаф чукчей фотогpафиpовать. Сфотогpафиpовал,
начал печатать, а они все на одно лицо. Hу он, недолго думая,
взял один негатив и с него напечатал фотки. Пpиехал к чукчам,
pаздал. Все смотpят, pадуются, а один смотpел, смотpел и
говоpит:
- Стpанно однакo, лицо вpоде моя, а pубашка Кешкина!

Я люблю свою школу за то, что она шумная, радостная и вечнозеленая.

Штирлиц знал, что его квартира прослушивается, поэтому он уходил в
ванну, запирался, включал душ и только тогда ругался матом.

- Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?
- Что же тут идиотского: принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых десяти литров меня вырвало.

В кашу пьяный мужик набрел на столб, обхватил его и стоит,
шатается. Подходит к нему мент и говорит:
- Гражданин, чем это вы тут занимаетесь?
Мужик еще крепче столб обхватил, ногами в землю уперся и
отвечает:
- Отойди, не видишь, сейчас вырву!
Мент посмотрел на столб, на мужика, и говорит:
- Ну давай, попробуй вырвать.
- Б-е-е-е-е-е...