Папа на восемнадцатилетие подарил Гиви пистолет:
"Сынок, ты теперь взрослый, возьми его и носи всегда с собой!" Гиви взял пистолет и уехал из дома. Прошло какое-то время, и Гиви вернулся домой. Родственники его встречают, обнимают, целуют, сажают за стол, и тут отец спрашивает:
- Как дела, Гиви?
- Да все хорошо, папа.
- А где твой пистолет, Гиви?
- Вот, папа, я поменял его на швейцарские часы...
- Что ты наделал, Гиви! Вот придет к тебе Муса и скажет, что он имел твою мать, имел твоего отца, имел твою сестру, а сейчас будет иметь тебя!!! А ты что ему - полпервого?!

...утро, стандартная ситуация, мужик помирает с похмела.
- Шарик, Шарик, Шарик... - зовет собаку. Она подходит... Последним
усилием выдыхает на нее...
- Шарик, Шарик... Ищи!!!

Прошло уже несколько дней после свадьбы, но новый русский никак не мог отвыкнуть от тяги к другим женщинам. Как-то
проводил он свою новенькую секретаршу домой и задержался у нее за полночь.
- Боже мой! Уже три часа ночи! Воскликнул он, вскочив с постели. Но тут же успокоился, набрал номер телефона, и еле дыша,
закричал в трубку:
- Не плати им, дорогая выкуп, не плати! Мне только что удалось от них вырваться, и я еду домой.

Из хроники происществий:

... в ходе операции по задержанию преступника сотрудник милиции получил
шесть ранений в голову. К счастью, ни одна пуля не задела мозг.

Пришел к жене любовник. Ну они только делом начали заниматся, как в
дверь кто-то позвонил. Жена любовника быстро в шкаф засунула, а яйца в
торопях дверью прищемила! Открывает дверь, на пороге стоит жутко пьяный
муж и говорит ей:
- Жена, дай пожрать чего нибудь!
Ну жена засуетилась, приготовила ему пельменей. Муж тарелку взял и пошел в спальню. Вдруг
жена слышит грохот в коридоре. Прибегает и видит такую картину - возле
шкафа лежит муж с вилкой в руках и удивленно говорит:
- Упал, все пельмени уронил, все поднял, а этот какой-то странный, я его вилкой, а он меня на
хр#н посылает!!!

Юноша рассказывает девушке легенду:
- Когда Бог создавал женщину, в первый день он поцеловал ее в лоб - и она стала умной. На второй день он поцеловал ее в очи
- и она стала всевидящей. На третий день поцеловал её в щечки - и она стала красавицей. На четвертый день поцеловал ее в
уста - и она стала красноречивой. На пятый день он поцеловал ее в груди - и она стала кормилицей. На шестой день он
поцеловал ее в живот - и она стала плодоносной!
- А потом куда он ее поцеловал?
- Никуда. Седьмой день был выходным - и Бог лег спать.

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!