Приезжает мужик из командировки: жена
на работе, а маленькая дочь, голая, лежит
в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем
и говорит ему:
- Ну, ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?!
Мужик удивлённо спрашивает:
- Это в кого же ты играешь, доченька?!
- В маму!!!

Приходит мужик в грехах каяться, и говорит:
- Oтец мой я согрешил.
- И в чем грех твой, сын мой - отвечает ему пастор.
- Я вчера курицу изнасиловал.
- Дa? И как?
- Как, как... взял за лапы и сунул.
- Да век живи век учись, давече я тоже пробовал за крылья держал, а она мне все яйца лапами раскорябала.

Собралась ООН для выяснения самого тупого народа в мире. Кто говорит одно, кто другое, а чукча встает и говорит:
- Что ни говорите, а самый тупой народ - это армяне!
- Почему?
- У меня сосед армянин, я ему уже два года повторяю "это - моя жена, это - моя жена" а он продолжает ее тр#хать!

Моим памятным днем стала тихая нобрьская ночь.

- Бэримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Овсянка?!! Что она там делает?
- Хлюпает, сэр...

Лермонтов хотел у Пушкина жену увезти на Кавказ. Все смотрел на нее из-под колонны и смотрел. Вдруг устыдился своих желаний. "Пушкин, - думает, - зеркало русской революции, а я свинья". Пошел, встал перед ним на колени и говорит:
- Пушкин, - говорит, - где твой кинжал? Вот грудь моя!
Пушкин долго смеялся.

Надпись на стене в центре Ужгорода:
УДАРИМ СТАЛЬНЫМ КУЛАКОМ ОНАНИЗМА ПО ПРОСТИТУЦИИ!