Едет по шоссе машина. Останавливают ее ГАИшники и говорят:
- Поздравляем вас ! Вы первый водитель который проехал по нашему участку без
нарушений. Поэтому вам полагается денежное вознаграждение.
Мужик за рулем :
- Гля класс !!! :-))) Куплю себе права ...
ГАИ:
- А ! Так вы без прав !!! :-(
Жена мужика :
- Да чего там пьяного слушать !...
ГАИ :
- А ! Так вы ешо и пьяный !!! :-((
Тут теща выскакивает из машины и бежит в лес:
- Я так и знала, что на краденной машине далеко не уедешь !!!
ГАИ :
- Так это и машина краденная !!!:-(((
С заднего седения вылазит пьяный дед и говроит :
- Hу что, мы уже на таможне ??...

Автобус, закрываются двери у мужика под носом. Автобус спокойно трогается с
остановки, а мужик во всю моч бегом. Hа следуюшей остановке, весь автобус,
заливаясь слезами сосмеху, говорит мужику:
- Hу ты и кадр ! Мы чуть не уссались как ты бежал оствновку.

- Взвод должен быть на месте в пять, максимум в два двадцать ноль-ноль.

Пpиходит физик к вpачу:
- Доктоp, вы знаете, у меня член 650 нанометpов...
- Что, неужели такой маленький?
- Hет, доктоp, такой кpасный...
(650 нм - длина волны кpасного света.)

Дело было в недалеком 92-м. Пошли мы как-то с приятелями в местный ГДК (Городской Дом Культуры) на дискотеку.
Естественно, было принято на грудь в количестве одного литра на троих. На дискотеке было много знакомых (городок маленький, всего 45 тысяч населения), а один из приятелей только что (буквально пару недель) вернулся из армии.
Конечно же, со всеми мы выпивали тут же в баре, благо деньжата водились - занимался я в то время перегоном машин из Таллинна в Петербург, так что шальных "бабок" хватало.
И до того мы упились, что произошедшее мне помнится туманом. Элементами: чье-то лицо... писсуар в туалете, куда кто-то схаркивает кровь... какие-то девицы в декольте... чья-то грудь перед носом (женская)... Мрак!
А вот, что рассказали потом знакомые: в баре вспыхнула ссора, куда мы бурно включились. Потмо мы все помирились, выпили еще и решили сыграть в карты. Условие: проигравший встает на четвереньки и начинает ползать вокруг с криками "Я - луноход один!". Следующий - луноход два, соответственно.
Первым пошел мой друг, Дима, вторым я, закончили на третьем.
Дальше была корка: я направился к лестнице, ведущей на второй этаж, где расположен танцзал. Еще на лестнице от меня шарахались девушки и пытались помочь подняться ребята (хороша картинка: ползет на карачках всем известный парень и орет "Я - луноход два!"). Когда же я вполз в зал, там только-только закончилась мелодия, и в этот разрыв вклинивается мой вопль: "Я - луноход два!". Пол-зала легло сразу, другая половина - после рассмотрения источника вопля (а надо сказать, что в школе я был тихий незаметный мальчик, который никогда не был никем замечен в проступках). Пока они ржали, за мной вполз Димка (он углядел, куда я пополз и решил меня догнать). Зал лег весь, когда от дверей раздалось "Я - луноход один!". Ржали (именно ржали, а не смеялись) все, даже ди-джей.
Потом бы наряд милиции (один из патрульных - мой одноклассник, Юрка), нас отвели вниз, где мы спокойно посидели три минуты.
Мне пришло в голову "отлить", и я направился в туалет.
В туалете люди "ширялись" (кололись) и покуривали травку.
Один из них, видимо, наблюдавший мое восхождение по лестнице, обронил фразу: "Вон тот п...р, который орал, что он - луноход", Фразы не помню, но буквально тут же я завязал драку.
Народ мигом нас разнял, за что один из моих знакомых получил хороший удар в глаз (синяк был шикарный! на пол-лица).
Тут же ворвался Дима, которому сообщили, что меня бьют в туалете. Вдвоем мы быстро прорвались к моему обидчику, после чего стали старательно его трамбовать. Присоединился к нам и наш третий "луноход" - Алексей. Народ притих и не решался вмешаться (синяк уже проявился). Утихомирил меня все тот же Юрка.
Потом нас забрали к себе в общежитие какие-то девушки (конечно же, с положенным результатом).
Только после этого случая еще месяца два все девушки, которых я пытался кадрить, встречали меня словами:
"А, привет, луноход-два".

Мужик и поп в гольф играют. Мужик промазал и орет:
- Еб@ть твою мать, промазал!
Поп ему в ответ:
- Не матерись, Бог покарает.
Мужик опять мажет и орет тоже самое. Вдруг темнеет, молния с неба летит и ... убивает попа.
Голос с неба:
- Еб@ть твою мать, промазал!

Поймал однажды дед Ельцин золотую рыбку.
- Отпусти меня, Борис Николаевич, любое желание исполню, - молвила рыбка.
- Что бы такое еще придумать, понимаешь?? Не хочу быть президентом, хочу быть царем, как Романов!
- Будь по твоему.
Ночь. Стук в дверь. Входят чекисты.
- Граждане Ельцины? Подъем, пора в подвал... фотографироваться.