Парень встречает знакомую девушку и спрашивает:
- Как дела?
- Всё идут...

"Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим
вам рацию."

Я буду сидеть как ты - исподтишка.

Летит огромный авиалайнер. В нём сидят два чувака, ну, немного не той ориентации. Выпили, ззначит. Один другому и говорит.
- Ну, чё, давай, типа, ты меня сейчас.
- Ты что,- отвечает другой,- здесь же народу до х@@! Поймут ведь не так.
- Да тут всем на всё наср@ть! Вот, смотри.
Тип встаёт и во весь голос орёт:
- Люди добрые! Помогите, пожалуйста, человеку плохо, дайте кто-нибудь воды, пожалуйста! Не дайте же умереть.
Ноль реакции.
- Ну, что, видел?
- А, ну, раз такие дела, то можно. Принимай позу!
А в этом же самолёте лeтели хохлы, как раз сзади педиков расположились. Как положено достали сальца, цыбули хохляцкой, похавали. Ну, случилось так, что обнаружилась у них бутылочка горилки, а открыть нечем - сиденья мягкие, комфортабельные.
Один из хохлов встаёт и кричит:
- У кого йисть открывалка?
Ноль реакции. Хохол опускает глаза вниз, замечает сношающихся педиков.
- Ах, ну усё! - говорит он, сползая по спинке стула на место.
- Що, зробылося, кумэ? - спрашивает его второй хохол.
-Кумэ, помнышь, хлопэць водычкы хотив, так бач, ШО воны з ным роблять!!!

В центр дрессировки животных требуются 3-4 опытных дрессировщика, ежемесячно.

Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса. Он выиграл.

У одной женщины был очень не воздержаный на секс муж. Чем бы она не занималась, он подойдет и отшпилит если приспичило. Ей это надоело и она
попросила его чтобы он её культурно спрашивал прежде, чем запрыгивать:
- Давай попечатаем?
И если она захочет, то все получется.
Муж согласился. Раз подошел - жена занята. Другой, третий - некогда. Он ушел в комнату, закрылся и затих. Жена входит и говорит:
- Ну что, давай попечатаем?
А муж в ответ:
- Да не надо. Я уже от руки написал.