Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать
50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать
именно с этого.
Миллионер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет
дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка,
косметика чуть ли не отваливается

- Владимир Владимирович, почему вы не хотите перенести столицу в Петербург?
- Знаете, хорошо иметь домик в деревне...

Пишет девочка письмо в "Пионерскую правду".
- Дорогая газета - помоги мне. Я некрасивая, толстая и в очках. Со мной не хотят мальчики знакомиться.
Что мне делать?
Ответ газеты:
- Дорогая девочка! Вот Надя Крупская тоже была некрасивая и в очках, а какого парня себе отхватила!

Купил чукча машину. Его спрашивают:
- Ну и как?
- Холoсo, однако, до города за 30 минут доезжаю,
правда обратно за 4 часа.
- ?
- Назад, однако, только одна скорость.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Балерина в белоснежной пачке прыгает на пуантах в направлении белой двери.
За ней шлейфом тянется и разматывается белоснежная полоска бумаги.
Дверь приоткрывается, и балерина растворяется в белоснежной дымке комнаты. Дверь закрывается и перед закрытыми дверями
скрещивают вилы два красноармейца. Над дверью загорается табло: "Туалетная бумага "Вилы". Заколи г#вно насмерть". Остатки
ленточки туалетной бумаги тянутся и скрываются в щели между полом и дверью.

Тургенев мало того, что от природы был робок, его еще Пушкин с Гоголем совсем затюкали. Проснется ночью и кричит: "Мама!". Особенно под старость.