Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее
мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

Встречаются двое юзеров. Один говорит:
- Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?
- Нет, мне это не нужно.
- Почему?
- Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.

Вовочка рассказывает папе:
- Мы, передовые тинейджеры, решили сдать две
тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. За одно
сдали две тонны метaллолома.

Встречаются трое новых русских и о проблемах рассказывают, ну и первый:
- НУ не знаю, что делать. Вчера у дочери сигареты нашел, я не знал, что она курит!
Второй:
- А я героин, я не знал, что она наркоманка!!!
А третий:
- Да все это ерунда! Я у своей презерватив нашел!!! Я не знал, что у неё член есть!

Сексуальное ориентирование на местности...

На суде спрашивают боксера:
- Почему вы избили свою тещу?
- Значит так, прихожу я с тренировки.
Теща меня встречает. И тут я вижу: она открывается слева...

Штирлиц попробовал слив. Ему понравилось. Он попробовал еще раз. Потом он прочитал, что слив не
работает.