Одна женщина жалуется подруге:
- Представляешь, мой муж каждый день заявляется домой пьяный далеко за
полночь.
- Мой раньше тоже этим грешил, но я его быстро избавила от этой
привычки.
- И как же тебе это удалось?
- Однажды он пришел часа так в три ночи изрядно навеселе, а я с ним
скандалить не стала, а так спокойно сказала ему: "Что, Шурик, пришел?
Давай, заходи, я так по тебе соскучилась".
- И что, это помогло?
- Да. Дело в том, что моего мужа зовут Николай.

Трое монахинь деляться переживаниями. Одна из них говорит:
- А я нашла во время приборки у настоятеля пачку порножурналов!
- Ах! А что ты с ними сделала?
- Конечно же бросила их на помойку! Вторая монахиня перебивает:
- Это что! Вот я во время приборки у настоятеля нашла целую кучу
презервативов!
- И как ты поступила?
- О, я взяла булавку и проколола их все до единого!
Третья монахиня падает в обморок...

Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. Захотелось ему пирожок съесть, а ему говорят:
- Ты пей, пей чай без церемоний.
Он руку назад отдернул. Сидит пьет, пьет, а потом и говорит:
- А можно, я одну церемонку сьем?

1 сентяюря и учительница знакомится с учениками.
- Девочка, как тебя зовут?
- Маша Кирилова.
- А тебя мальчик?
- Саша Зубов.
- А тебя мальчик?
Парень встаёт и тихонько говорит: "Пися Камушкин".
- Ну-ка, скажи это как мужчина.
Парень встаёт и говорит: "Х@й Булыжников".

К нам сегодня приходил
никро-педо-зоофил,
мёртвых, маленьких зверушек
он с собою приносил.

- Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире?
- Загляни себе в штаны... если там член, еще не время.

Аллах торгует шаурмой у метро.