Идет, гражданская война. Приехали к Ленину ходоки. Ленин:
- Ну как там дела у вас?
Ходоки:
- Да плохо, Владимир Ильич, есть нечего, разруха, а намедни проходили по Кремлю, так там Политбюро икру с шампанским наворачивает!
Ленин:
- Вот мегзавцы, вот я им покажу!
Вызывает членов Политбюро и орет:
- Сколько газ вам повтогять - жгете на пегвом этаже - закгывайте окна, болваны!

Чтобы познакомиться с Дамои с Собачкои, Ржевский. одолжил у полковника
выгулять его огромного кобеля. Встреча в парке.
Ржевский: Мадам, как зовут вашу собачку?
ДсС: Ромашка.
Ржевский: Но почему?
ДсС: Видите ли, господин офицер, она очень любит нюхать ромашки.
А как зовут вашу собаку?
Ржевский: Свиноеб.
ДсС: Как неизящно! Но почему?
Ржевский: Свинеи ебет-с.

На экзамене никто не решается идти отвечать, и профессор говорит:
- Тому, кто пойдет первым, ставлю оценку на балл выше.
Голос из аудитории:
- Профессор, ставьте мне три, я иду.

Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.

Остался мужик живым после кораблекрушения и плывет, уцепившись за обломок мачты! Вдруг видит вдалеке плот, а там мужик ему рукой машет. Подплывает он к плоту, а мужик ему и говорит:
- Ты чего здесь плаваешь?
- Да вот кораблекрушение потерпел, - ответил пострадавший, - а ты чего здесь плаваешь?
- Да полгода назад потерпел кораблерушение, вот и плаваю уже полгода!
- Ну и как?
- Да так нормально, только по воскресеньям скучно бывает!

- Кто самый сексуальный мужчина в мире?
- Билл Гейтс - его хочет отыметь полмира!!!

К сожалению, мы с женой заняты и не мо-
жем подойти сейчас к телефону, но если
вы оставите ваш телефон и имя, мы свя-
жемся с вами, как только освободимся.