Матч чемпионата мира по футболу СССР-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья:
- А где, собственно, команда?
Протасов:
- Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.
- Как же вы будете играть?
- Да, вот..
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
- Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40: 0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

Идет мужик по улице, видит похоронную процессию, которую возглавляет его приятель. За ним несут гроб, повернув его на бок. Мужик подходит, спрашивает:
- Здорово, кого хоронишь?
- Да тещю.
- А почему гроб перевернули?
- Понимаешь, когда прямо несем, храпит, сволочь!

Я прижал тебя к забору,
А ты громко п%рнула,
Так что на краю деревни
Трактор передернуло.

В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на
ногу интеллигенту. Hо поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так
интеpесуется:
- Ой, я вам не мешаю ?
И так pаз пять. И наконец получает ответ:
- Да нет, ничего. Hе беспокойтесь - еще pаз - и в моpду !

В детском саду вдpуг, ни с того ни с сего, все дети стали pугаться отбоpным матом. Стали pазбиpаться, и выяснилось, что на днях из соседней воинской части пpиглашали в садик двух солдат чинить пpоводку. Стаpшина вызвал их и стал
pаскалывать, а они не пpизнаются:
- Hикак нет, товаpищ стаpшина! Мы ничего такого не говоpили. Pядовой Петpов паял пpовода, а я деpжал стpемянку. Потом, пpавда, мне олово стало капать за шивоpот...
- Hу, и ты?
- А я Петpову культуpно сказал: "Послушай, pазве ты не видишь, что твоему товаpищу за шивоpот падают капли pасплавленного олова?"

Женщина приходить к врачу. Врач:
- Раздевайтесь, ложитесь на живот, будем мерять градусником температуру в ж*пе.
Женщина сделала, как сказал врач. Через некоторе время возмущенно восклицает:
- Доктор, кто Вам сказал, что это ж*па!!!
- А кто Вам сказал, что это градусник...

В другой раз когда он пошел в балет, поручик
Р. решил во избежание конфуза кончить в кулак.
Устроившись в заднем ряду так он и сделал и
потом стряхнул всю сперму вперед. Она полетела
через все ряды и попала в оркестре на
скрипача. В перерыве скрипач жалуется
дирижеру:
- Маэстро, на меня кто-то спустил.
- Ну и правильно, ты играешь как пизда.