В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?

В офисе два программиста беседуют:
Первый:- У меня самый матовый монитор!!!
Второй:- Это потому, что его неоднократно покрывали матом!!!

Наркоман забивает косяк, тут телефон звонит, берет трубку:
- Алло.
- Это аэропорт?
- Нет!!!!! И кладет трубку, забивает дальше. Опять звонок:
- Алло.
- Это аэропорт?
- Нет!!! Кладет трубку, выкуривает косяк, опять звонок:
- Аллеееее.
- Это аэропорт?
- Да.
- А с кем я говорю?
- С самолетом!!!

Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку.
- Фи, какая невоспитанность! - сказала одна пожилая дама.
С тех пор про поручика рассказывают всякие гадости...

Решили Василий Иванович с Петькой памятник поставить, ну отгрохали, поставили и надо речуху
толктуть. В.И. вызвался, встал на постумент и вдохновенно читает:
Стоит статуя
В лучах заката
С огромным х%ем
В руке граната!
Петька обалдело:
- Василий Иванович прикройте!
В.И. ладно, Стоит статуя
В лучах заката
С прикрытым х%ем
В руке граната!
Петька: В.И. не надо, вообще уберите!!!
В.И. машет головой в знак согласия и читает:
Стоит статуя
В лучах заката
Совсем без х%я
В руке граната!

Из небольшой афpиканской лужe высовывается кpокодил в состоянии сильного
похмелья и видит на беpегу деpево...
- Могу ли я?
- Хочу ли я?
- Г#вно ли я?
А чеpт, вспомнил - магнолия!