- У меня на женщин, наверное, аллергия... член распухает.

Hу сколько же можно зaрaбaтывaть только нa вывозе сырья! - возмутился президент.
И принял зaкон о ввозе рaдиоaктивных отходов.

Мальчик Андрюша включил пылесос,
Сунул в него свой коротенький нос.
Может теперь он без помощи грима
В школьном театре играть Буратино.

Папа с сыном сидят на рыбалке. Ничего не клюет. Папа говорит сыну:
- Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда. Мы
их съедим.
- Папа, а я их уже съел.
Сидят дальше. Не клюет.
Проходит часа два. Папа сыну:
- Сынок, мама нам положила вкусные пирожки, давай их сюда. Мы их съедим.
- Папа, а я их тоже уже съел.
Сидят дальше. Вечереет. Не клюет.
Папа сыну:
- Сынок, давай доедай и червяков и пойдем домой.

Простой народ очень любил Ленина и, завидев, всегда хватал и ставил на броневик. И Ильич им оттуда рассказывал, как им тяжело живется.
Простой народ очень смеялся и уходил делать революцию.

Звонок из парткома в церковь:
-Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
-Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали
-A-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
-Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
-Не дадите монахов на субботник, фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
-Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!
-А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

Инспектор ГИБДД обращается к своему начальнику:
- ...у меня жена родила.
- Молодец, премию тебе выпишем.
- Да нет, вы не поняли, у меня сын родился!
- Хорошо, две премиии...
- Ну вы совсем меня не поняли, у меня, второй сын!!!
- Ладно, возьми знак "40" и поставь где захочешь!