- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую
няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете
предохраняться!

На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек...
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий
человек!

Сын нового русского пишет отцу о своем житье-бытье в Москве:
- А физику я сдал на пятерку. Препод так и ездит на этой "пятерке".

Борман говорит Штирлицу:
- Штирлиц, мне кажеся, что Мюллер - русский разведчик.
- Не знаю, не знаю, но можно проверить, - отвечает Штирлиц.
Вечером они натянули верёвку перед кабинетом Мюллера и ждут... Идёт подвыпивший Мюллер, подходит к кабинету, цепляется за верёвку и как ёбн#тся:
- Ёб@на в рот!!!Какая с%ка?!! - орёт Мюллер.
Тут Борман не выдерживает:
- Них%я себе словечки?!
Штирлиц:
- Тише, тише товарищи, нас могут услышать.

Во время операции:
- Зажим! Скальпель! Тампон! Почему больной храпит?! Дайте мне
много тампонов! Вот, теперь хорошо.

Мужику, находящемуся в глубоком и длительном запое, вдруг сильно
захотелось посмотреть на себя в зеркало. Увидев, что зеркало настолько
сильно заляпано, что в нем ничего не разглядишь, мужик берет тряпку,
начинает его протирать и вдруг удивленно спрашивает:
- Я что-то не пойму, кто моет зеркало, ты или я?

- Итак, вы зашли в лабораторию и видите какой-то опыт. Как определить, кто его проводит?
- Если это зелёное и дрыгает ногами - там биологи. Если это воняет - там химики. Если это не работает - ясен пень, там физики.