Приходит еврей к раввину.
- Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. сегый и белый. какого мне убить?
Равин:
- Убейте серого.
- Да, но тогда будет скучать белый.
- Ну тогда убейте белого.
- Тогда будет скучать сегый!
- убейте обоих!
- Ну тогда я буду скучать!
Раввин в лёгком недоумении:
- Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке. Тот, знамо дело, кадилом ходит фигачит и т.д. Еврей к нему:
- Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. сегый и белый. какого мне убить?
- Убей серого!
- Тогда белый будет скучать!
- Ну и х*й с ним!!!

Плачет молодая забеременевшая программистка, слезами заливается. Над ней
висит мать:
- Да как ты могла? Да как ты посмела? Где твои глаза были?
Программистка:
- А он обещал стать зарегистрированным пользователем...

Последний тост на празднике:
"Пусть салат нам будет пухом!"

Приходит новый русский в магазин иузыкальных инструментов. Просит чтобы
продавщица ему помогла подобрать самый крутой инструмент. Она ему
толкует:
- Вот, блин. Есть тут у нас одна штучка - барабан Страдивари...
Мужик не раздумывая покупает его. Приезжает домой и сразу же давай
звонить кентам, чтобы покрасоваться перед ними новой покупкой. А они ему
говорят:
- Слышь, брат. Тебя лохонули. Страдивари скрипки делал, а не барабаны.
Он на всех парах прилетает в магазин, хватает тетку за грудки и орет ей:
- Ты че блин, меня как лоха развести решила. Страдивари скрипки делал.
Не на того напала. А ну гони мне деньги обратно.
- Э-э-э брат, это он скрипки для лохов делал, а для братвы он барабаны
стругал.

В квартире у Подмухиных завелся домовой. Не простой домовой - хитрый.
Утром, днем и вечером ведет себя тихо, будто и нет его. Но вот наступает
ночь. Подмухин-старший нетвердой поступью возвращается с работы,
начинает двигать мебель в поисках заначки. Между делом громко поет
нашумевший шлягер про камыш. Хнычут проснувшиеся дети. Ругается жена...
Тут-то нечистая сила и дает о себе знать. Колотит буквально во все
стены, да при этом еще и кричит на разные голоса: "Вы что там, с ума
посходили? Я сейчас милицию вызову!"

Попал педик на небеса. Апостол раскидывает всех, кого в Ад, а кого в Рай. Вдруг Апостол случайно роняет на пол ручку. Нагибается под стол поднять ее, и тут подбегает педик и засаживает ему член в задницу. Апостол разъяренно:
- Еще раз так сделаешь, отправлю в Ад.
Педик возвращается на свое место. Апостол снова роняет ручку, тут подбегает педик и процедура повторяется. Апостол в гневе определяет педика в Ад. Проходит несколько недель, и Апостол решил проверить как там педик в Аду. Заходит, а там Черт сидит весь съежившийся от мороза, а вместо кипящих котлов одни котлы со льдом. Апостол с удивлением:
- Черт, а почему у вас здесь такой холод?
- А ты попробуй спички с полу поднять.

Секретарь Путина:
- Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!!
- Ну наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!!!