- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор.

Маленький Вовочка никак не может уснуть. Мать говорит мужу:
- Может, мне спеть ему что-нибудь?
- Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.

Девочка в джунглях лемура нашла,
Вместе с приматом на кухню ушла....
Весело булькает суп на плите!
Жаль мало мяса в пушистом хвосте.

Сидят как-то раз звери в лесу на поляне. Тут мимо них
пробегает окровавленный заяц.
- Что с тобой? - спрашивают звери.
- Ой, меня львица хотела изнасиловать, - отвечает заяц
и убегает. Следом вбегает львица, тоже вся в крови.
- Что с тобой, львица?
- Да у меня менструация, а тампон сбежал...

Двум изрядно подвыпившим мужикам захотелось посетить публичный дом. А
денег осталось всего 10 рублей. Стучатся. Дверь открывает солидная дама:
- Вам чего?
- Нам бы это... Есть кто-нибудь за десятку?
- Да вы что?! Да за десятку вы только друг у друга отсосать можете!
Дверь захлопывается.
Через некоторое время опять стучатся.
- А кому деньги отдавать то?

Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский говорит другому,
указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.

Разыскивается особо опасный преступник Василий Квакин. Особые приметы: на левом плече татуировка в виде кошечки.