Охотники спорят кто круче. Один говорит:
- Я с завязанными глазами, положив руку на зверя, определяю, что за зверь, сколько лет, когда и чем убит.
Ему не верят, спорят на пузырь водки. Завязали глаза - отгадал. Выпили пузырь, поспорили ещё - отгадал...
утром просыпается, жена надутая.
- Дорогая, ты чем обижена?
- Ты меня ночью достал. Руку ложишь на л

Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из скромности он даже фамилию носил другую - Ульянов.

Мужик приходит к психологу и говорит:- Доктор, я завожусь с полеоборота!- Что вы сказали? - Нe зли меня с#чка!

- Вовочка, сколько будет шестью восемь?
- Тридцать восемь.
- Садись, Вовочка, двойка! Давай дневник!
- Марьиванна, я, конечно, не хочу вас пугать, но мне папа вчера сказал,
что если я получу еще одну двойку, то кто-то точно получит в рыло...

Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего
вытаскивают и ставят к стенке. Он падает, они его ставят. Он падает, они
его ставят... - Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая, - вы ж его
третий раз на голову ставите!

Сидит в крутом ресторане новый русский, пьет дорогущий коньяк, ест
дорогущие закусоны. А в сторонке попивает дешевенькую водочку с солеными
огурчиками мужичок бомжеватого вида и вокруг него - девки красивые так и
вьются, ублажают его всячески и т. д. А вокруг нового русского - никого.
Озадачился он этому факту, подходит к мужичку и спрашивает:
- Почему ты - такое чмо, а вокруг тебя столько девок офигительных, а я -
такой крутой, а сижу один?
- Не знаю, - ответил мужик, и, высунув язык, облизал брови.

Поехал негр учится в Москву. Вернулся. Его спрашивают: "Как тебе русская
зима?" Он отечает: "Вот эта, которая зеленая, это еше ничего, а вот эта,
которая белая-ууууууу!