Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед:
- Однако, - говорит чукча, потирая шишку, - была бы мозга, стряхнул бы.

Английская леди зовет служанку:
-Дорогая, ты знаешь у нас сегодня гости, ни в коем случае не забудь положить щипцы для сахара, а то ты же знаешь, мужчины в туалете достают свой пенис руками, а потом идут за стол!
- Обязательно, мадам.
После приема недовольная леди зовет служанку:
- Дорогая, я так просила тебя приготовить для гостей щипцы для сахара, почему ты этого не сделала?
- Но, мадам, я сделала все как вы говорили!
- Почему же я не видела их на столе?
- Но я положила их в туалете!

На парте нарисована кнопка, ниже подпись: "кнопка выключения голоса учителя. Способ применения: одно ухо прижмите к кнопке, другое закройте учебником."

- Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала?
- Не спускать.

Один мой знакомый купил себе пейджер. И вот, приходит ему
сообщение: "позвони Федору Михайловичу". И телефон.
Ну человек и звонит...
-Федора Михайловича можно?
Голос такой неторопливый, вежливый:
-А его нету...
-Ну вот, он мне на пейджер сообщение прислал, просил
позвонить
Голос:
-Это странно, вообще-то. Вообще-то он умер давно. И это его
музей.
Оказалось, ему послали телефон музея Достоевского. А у
сторожа было сильно развитое чувство юмора.

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!

Картер спрашивает Брежнева, во время встречи в Вене:
- Почему ваши войска вошли в Афганистан?
- Потому что начинается на "А"!
- Разве это достаточно для вторжения в суверенную страну?
- А мы их - по алфавиту!..