Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в уютном теплом ящике.

Встречаются две подруги:
- Как у вас с мужем интимная жизнь?
- Мой шесть раз за ночь может!
Через некоторое время встречаются их мужья:
- Слушай, моя совсем замучила. Как у тебя шесть раз за ночь получается?
- Не обращай внимания, это она туда - сюда считает.

Покупатель приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу:
- Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий, а он
целый день молчит.
- У вас в доме есть женщины?
- Даже две.
- А-а... Тогда послушайте попугая ночью.

Сидят на полянке обкурившиеся Винни и Пятачок. Винни спрашивает:
- А ты слышал новость про Иа?
Пяточок:
- Про какого Иа?!
- Какого, какого - никагого Иа - вон он под елкой валяется...
Пятачок восклицает:
- Так вот он какой - никакой Иа!!!

Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован
выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней Толян звонит Вовану:
- Hу как, бpателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!

Темной, промозглой ночью Штирлиц шел в Дрезден, с трудом разбирая
дорогу. На утро железная дорога между Дрезденом и Берлином была
полностью разобрана.

Приходит мужик к сексопатологу. Врач спрашивает: - На что жалуетесь? - На полуавтомат. - Это что ж такое? - Да поднимаю руками, а падает сам!