Папа у Вовы на кухне сидит,
Просто сидит и медленно бзд#т,
Вова не понял такого раскладу
Ножку поднял и завел кананаду.

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
- Изя, ты закрыл калитку?
- Закрыл, Соня, закрыл.
- А дверь ты закрыл?
- И дверь закрыл.
- А на английский замок?
- И на английский замок, Соня.
- А на бельгийский?
- И на бельгийский закрыл.
- А на засов?
- И на засов закрыл, Соня.
- А на цепочку?
- И на цепочку тоже.
- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
- Ой! Hа швабру, кажется, забыл.
- Hу вот! Заходи и бери, что хочешь!

Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Первая голова:
- Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
- Ты чего?! Крыша поехала?
Вторая голова:
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне
смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!

- Сколько инженеров по программному обеспечению из компании "Майкрософт"
нужно для того, чтобы выкрутить перегоревшую лампочку и закрутить новую?
- Нисколько. Они просто определят темноту как индустриальный стандарт.

- Водку будешь?
- Нет!

Сын нового русского звонит отцу. Мальчик говорит:- Папа если ты срочно
не завезешь в Австралию белых медведей, то училка по географий поставит
мне двойку за нелогичное мышление!!!

Час Пик. Едут в набитом трамвае Наташа Ростова и поручик Ржевский. Толпа
с силой прижимает их друг к другу. Через некоторое время Наташа говорит:
- Поручик! Вы затронули мою честь!.. Ну, потрогайте еще...
Ржевский отвечает:
- Только не надо держать меня за дурака. Мне больно.