Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу
вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

оЯХУХЮРП:
- лСВЮЕРЕЯЭ КХ БШ ЙНЬЛЮПМШЛХ ЯМЮЛХ?
- мЮНАНПНР, Ъ ХЛХ МЮЯКЮФДЮЧЯЭ!оПХЯКЮК юМНМХЛ

- Изя, откуда фингал?
- А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.

Если вы хотите узнать, как работает программа, а деморолика и описания
нет.Просто посадите за клавиатуру кошку - вы узнаете все
документированные и недокументированные возможности.

Хозяйке на заметку: Скромная, литровая бутылочка водочки на столе,
скроет от всех ваших гостей любые ваши кулинарные промахи.

Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи...
Утром, с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!

Идут соревнования между англичаном, французом и украинцем, кто из них выпьет больше спиртных напитков.
Коментатор:
- Англичанин будет пить коньяк маленькими рюмочками. 10,20,30: Обламался англичанин,
пока уносят англичянина, готовится француз,
а украинец разминается краснeньким.
- Француз пьет виски: 10,20,30, Обламался
француз пока его уносят украинец разминается
краснeньким.
- Украинец будет пить водку двухлитровым чирпачком: 10,20,30,40,50. Обламался, обламался чирпачок, пока ремонтируют чирпачок
украинец продолжает разминатся красненьким.