Пошёл как-то раз доктор Ватсон за грибами и ничего не нашёл. Приходит домой весь расстроенный,
пожаловался Холмсу и попросил объяснить причину неудачи. Холмс ответил:
- Элементарно, Ватсон! Не сезон сейчас - февраль на дворе.

Мальчик еврей говорит отцу, что не хочет быть евреем, а хочет быть русским. Отец рассердился и поставил его в угол. После 2-х часов стояния, он подошёл к нему и спрашивает:
Ну ты что-нибудь понял?
А сын в ответ: 2 часа как русский, а уже столько от евреев натерпелся!

Стоят два гаишника на трассе, деньги собирают. Останавливают машину и
спрашивают:
- Здесь разберемся, или в отделение поедем ?
Мужики, естественно, разбираются на месте, платят и едут дальше. Hу вот,
останавливают они тут КАМАЗ. И опять:
- Здесь разберемся, или в отделении ?
- Здесь, конечно.
Вылез мужик, вломил от души и уехал. Через некоторое время гаишники в кустах
приходят в себя.
- Ты хоть номера его запомнил ?
- Запомнил: 56 56
- А буквы какие ?
- Да какие на сапогах БУКВЫ ???

Сидят в метро двое, мужик и девушка. Мужик раскумарился, положил голову на плечо девушки и уснул. Девушка с естественным возмушением говорит:
- Может вы еще на меня ляжете?
Мужик отвечает:
- Размечталась!

Умер значит мужик. Попадает на небо, там архангел сидит:
- Ща дельце твое глянем!
посмотрел и говорит:
- Ну, мужик, ни че ты на земле плохого не сделал! В рай пойдеш!.
Ну и мужик тоже:
- Отлично!.
Подходят они к вратам в рай, архангел достает ключи, пытается попасть в скважину замочную, но что-то у него не ладится и он роняет ключи, нагинается, а мужик его пыжит сзади вовсю. Ну архангел разозлился говорит:
- Ты мужик смотри! За такие фокусы и в ад нехер делать загреметь можно!
Ну мужик конечно:
- Все! больше не буду! мир дружба!.
Архангел второй раз за ключами нагибается, опять его мужик прет вовсю!. Ну архангел вообще рассвирипел:
- Так, мужик, я больше повторять не буду! Еще один подобный фокус и в ад!
Мужик, конечно, реплику свою повторил предыдущую, мол не буду больше! Нагибается архангел третий раз, мужик опять делами нехорошими занимается, ну уже говорить не стал ничего, в ладоши хлопнул, под мужиком небо разошлось, и он брык в ад улетел!
Прошло с недельки две, думает архангел пойду гляну как там в аду мужик прижился, ну спускается на лифту в ад, смотрит, а там темень, костры не горят, черти под потолком попрятались, прошел с пару кварталов, смотрит посредине на площади дров гора лежит, а на ней сатана присел, зажмурился, роги свесил, голову в руках держит. Архангел кричит:
- А ну подъем! Айда костры разжигать! За вами чертями глаз да глаз нужен! Совсем распоясались сволочи!
А сатана тихо мирно тычет на коробок спичек который на земле лежит:
- Архангел подай спички!

Едет Борис Николаевич по скоростной трассе, шофер все осторожничает. Б.Н. останавливает водителя, пересаживается на его место и сразу по газам, скорость около В это время один гаиник останавливает нового русского. А его напарник машину Б.Н. Новый русский дает 100 баксов гаишнику и говорит:
- Поди узнай кого тормознули.
Гаишник побежал, глянул - а там Ельцин!
Прибегает обратно, НР ждет от него ответа:
- Ой, и не знаю кто это, но президент у него водилой работает!

Часть 2.
Приходит Ржевский на бал, собирает вокруг себя кружок и говорит:
- Господа, а вот оригинальная загадка! Что такое - без окон, без дверей,
ПОЛНА ЖОПА ОГУРЦОВ?
-??? Что же это, поручик?
- Да я и сам не знаю, но Иван сказал, что капуста.