Вовочка приходит домой из школы:
- Я снова схватил редчайшую оценку!
- ?
- Двойку!
- Не понял...
- Это же оценка, которую никогда не получал ни один отец.

- Вот это, братва, квартира моя новая. А это мои картины... Вот эту -
Ростропович нарисовал. А зелененькую - Спиваков.
- Слышь, братан, так они вроде... это... музыканты?
- Вован! Когда я говорю человеку - "Рисуй", он - рисует.

Футбол. Болельщики:
- Судью без мыла!

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска - верхнее боковое место у туалета...
И, видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тёщу домой отправляю...

Шел Штирлиц по улице вечернего ханоя, из-за угла вышел дракон.
"К счастью" - подумал Штирлиц,
"К ужину" - подумал Дракон.

Я достаю из широких штанин
Чл#н с консервную банку!
Нюхайте, трогайте!
Я - гражданин!
А не какая-нибудь там
гражданка!

Никогда не перебегайте улицу в неположенном месте! Лучше переползайте!
Тогда автомобили будут пропускать вас между колес.