Мужик бежит от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

Наибольшее количество потенциальных людей погибает в день Святого Валентина, благодаря маленькой штучки - презерватива.

По территории воинской части мчится прапорщик с тачкой, полной
дерьма. Его останавливает капитан:
- Стой! Что украл?
- Ничего.
- Не верю, - капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не
найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несгтся дальше. Навстречу ему ма-
йор:
- Стой! Что украл?
- Ничего.
- Не верю, - майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ни-
чего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:
- Стой! Что украл?
- Ничего.
- Я те дам ничего, - полковник запускает руки в дерьмо и шарит там,
но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части,
оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит:
- "Что украл - что украл"... Тачку украл!

Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на верёвке консервную банку. К нему подходит доктор: - Ты что делаешь? - А вы что, не видите? Выгуливаю собаку. - Надень ей немедленно намордник!

Вовочка и Машенька сбежали с уроков и пришли в кафе.
- Вовочка, закажи для меня мороженое.
- Машенька, но ты можешь простудить горло. Нет, мороженое я тебе
заказывать не буду.
- Ну тогда кофе.
- Вот те раз! Сразу после холодного мороженого?

Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри.

Крупный авторитет собирает братву:
- Короче, так! Тут один коммерсант мне дорогу перешел! Разобраться с ним
круто! Семью всю вырезать! Детей убить! Жену изнасиловать и убить! Дом
сжечь! Квартиру сжечь! Всех родственников до десятого колена убить!
Самого пытать пять дней и закопать живьем! Конкретно!!!
Тут один браток встает:
- Да знаю я его, он так-себе... Может ему просто морду набить?
Пахан, после небольшой паузы:
- Ну... Или так...