Идет пьяный по улице. Упал на з#дницу, судорожно схватился за нее и с ужасом произнес:
- Разбил! Напополам!!!

Друг навещает нового русского в больнице. У того в шикарной палате дым
коромыслом:
- Вован, тебе же доктор запретил пить, курить и заниматься сексом!
- Ха! Вчера за 500 баксов все разрешил да еще и за бл#дями сбегал!

- Так, на ком же мы остановились? - спросил поручик, проснувшись утром
после бала...

Вот вы говорите: тренировки, тренировки. Некоторые футболисты, например, наши армейские - годами на сборах, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.

Едет студент в автобусе,задумался.Вдруг автобус резко тормозит и к нему на колени
падает молодая девушка.
-ОГО,-говорит она с уважением, вставая с его колен
-Не ОГО,а просто логарифмическая линейка,-
сказал студент достав ее из кормана.

Зять на 8 Марта дарит тёще кобру в клетке и
пустой стакан. Та разводит руками:
- Кобра? В год Змеи - я понимаю. А зачем стакан?
Зять:
- Я уж и не знаю. Будь добра - плесни себе
дозу сама.

Уехал Василий Иванович сдавать экзамены в Военную Академию. Соскучилcя... Звонит в дивизию, Петьке: - Что нового?
- Bсё нормально. Только штабной бобик околел.
- С чего это?
-Да жареного мяса обожрался.
- Откуда так много мяса?
- Да конюшня сгорела с лошадьми.
- Как сгорела?
- Да Фурманов закурил и окурок бросил в сено.
- Так он же не курит!
- Тут закуришь, когда полковое знамя "свистнули".