"Хорошенькая девочка в кустах лежит нагой.
Другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой".

Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко: - Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться? - А на хр#на? Я сейчас и так взломаю...

Поздно вечеpом стоит возле пивнушки мужик.
Пpохожие спpашивают его:
- Почему не заходите внутpь?
- Меня вышвыpнул бармен за то, что я ухаживал за его женой.
- В таком случае, чего же вы еще ждете?
- Бармен обещал и жену выгнать.

Приходит Новый Русский к врачу и говорит:
- Доктор, все у меня хорошо, только мысли мучают.
Доктор его череп осмотрел:
- У вас там 1000 извилин.
- Отрежьте половину.
- Не вопрос, братан.
Через неделю все тот же НР приходит к доктору и говорит:
- Класс, в натуре, все ништяк, но как выпью, опять мысли мучат. Отрежьте до 100.
- Не вопрос, братан.
Опять неделя проходит, НР снова в том же кабинете.
- Доктор, теперь и спьяна мысли не мучат, но все равно редко, но появляются. Отрежьте, что там осталось.
- Можно и отрезать, - доктор отвечает, - да только после 50 извилин менструация
начинается.

Спрашивает преподаватель у студента:
-Ты знаешь что такое экзамен?
-Это разговор двух умных людей.
- А если один из них дурак?
- Значит второй лишается стипендии.

/прислал Andrej, Адрес электронной почты защищен от спам-ботов. Для просмотра адреса в вашем браузере должен быть включен Javascript.

Штирлиц вышел из трактира и упал лицом в грязь. Он проснется ровно через двадцать минут...

Есть главные задачи, есть второстепенные, которые тоже главные.