Сидят две вороны на дереве у берега и косяк курят.
Одна обкурилась - и в пруд свалилась. Ну, крокодил это дело заметил, и
решил залезть на дерево - посмотреть, что там со второй вороной. Залез,
а ворона на него смотрит и говорит:
- У-у-у, подруга, тебе уже хватит.

Поймал Герасим золотую рыбку и стало у него... три коровы.

- Чего общего у беременной женщины с подгоревшими булочками?
- Вовремя не вынули.

Объявление:
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

- Когда, сынок, ты родился, ты был такой страшненький, что доктор, принимающий роды, сказал:- Если это зашевелится - стреляйте!!!

Купил искусственную электронную вагину. Вы даже не представляете, что сбой процессора может быть так приятен...

В передвижном цирке шапито коронным номером выступают дрессиров-
щик со старым львом. В кабинет директора вбегает испуганный униформист:
- У дрессировщика в револьвере патроны закончились!
- Ну и что? Зачем ему патроны?
- Дело в том, когда он перестает стрелять, лев засыпает.