надпись в маршрутке: "20 минут страха и Вы дома, стоимость атракциона 7 руб.,
выход катапультированием"

Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Мне нужно что-нибудь, что приятно пахнет и долго стоит.
Голос из очереди:
- Понюхай у меня - неделю стоять будет!

Два ковбоя сидят в салуне и один другому подпитым голосом:
- Представляешь, Билл, я вчера занимался сексом в позиции 114!
- Это как?
- Пришел к любовнице, завалились на кровать в позицию 69... И тут неожиданно вернулся с ранчо
ее муж и засунул мне в задницу кольт калибра 45!

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал он по контракту.
Наконец, возвращается домой. В аэропорту его встречают товарищи. Он вы-
ходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые нак-
лейки, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
- Ну как в Африке?
- Устал, ребята, страшно.
- Вась, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке...
- Вась, а как там с бабами?
- Жара днем страшная, а ночью прохладно.
- Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там? Обезьяна дергает Васю
за ухо:
- Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

- Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь?
- Президентом, Марь Ивановна!
- Вовочка, но для этого надо учиться!
- Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю-до.
Накачаюсь, всех замочу в сортире! Вот увидите!

-Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
-Не видешь, я какаю!

Новый русский беседует с интеллигентом:
-Братан, ты ваще кто такой в натуре?
-По натуре...я скорее пессимист.
-Я так и знал, что извращенец!