Муж возвращается с охоты. Входит в дом и говорит:
- Ну жена, теперь мы месяц не будем мясо покупать.
- Неужели кабана убил?
- Не, получку пропил.

Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле:
- Мама, а что эти собачки делают?
Мама, смущённо:
- Щеночков, сынок...
Поздно ночью папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг - голос сына:
- Папа, а что ты делаешь?
Папа, смущённо:
- Братика тебе, сынок...
Вовочка, недовольно:
- А зачем мне братик?! Папа, переверни её - я щеночка хочу!

Hовый pусский звонит в театp: - Добpый день, мне тут бpатки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуpе. - Вам на "Ромео и Джульетту"? - Мне на меня и мою геpлу.

Жена с любовником занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь. Жена любовнику:
- Муж пришел, давай становись и гладь белье. Заходит муж, жена ему:
- Вот вызвала из службы белье нам погладить.
Муж кивнул. Приходит любовник на работу, ну и
рассказывает друзьям, мол вчера у любовницы все белье перегладил. Один из них:
- Где? На Лобненской улице? Дом 5? 32 квартира? Блин я там позавчера все белье перестирал!

Чукчу спросили:- Ты зачем геолога убил? Чукча отвечает:- Иду ночью по лесу, вдруг кто-то навстречу. Я спросил:" Стой, кто идет! Он в ответ: Я начальник партии! Чукча и выстрелил, чукча знает, кто у нас Начальник партии.

Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял - вниз головой.

"Наконец!" - устало сказал Штирлиц, с еле заметным раздражением. Кэти виновато вскинула глаза и уселась на конец.