Вовочка спрашивает у папы:
- В жопе зубы есть?
- Нет,Вова, откуда в жопе зубы...
- А тогда кто какашки откусывает?

Для женщины не так важно, как она себя поставит, как то, как она себя положит.

Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
- Придется наложить вам гипс.
- На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.

Штирлиц достал рацию и начал отбивать шифровку в центр. Он не знал азбуку Морзе, но надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут, что задание партии выполнено.

Надпись в автобусе: Тариф 6 руб. Первые 10 секунд бесплатно

Милицейские курсанты проходят практику. Вызывают первого. Показывают ему
фотографию.
- Что вы можете сказать об этом человеке?
- У него одно ухо.
- Дурак, это же фото в профиль!
Вызывают второго, показывают ту же фотку. Он:
- У него одно ухо.
- Да вы что все совсем свихнулись?!
Вызывают третьего
- А вы что скажете об этом человеке?
- Он носит контактные линзы.
- Правильно, а как вы догадались?
- А как же он может носить очки без одного уха??!

Вечер, в больницу вбегает человек с вилкой в животе, врывается в кабинет к хирургу:
- Доктор! Помогите!
- Эх, голубчик, у меня ведь рабочий день кончается!
- Доктор! Помираю!
- Без двух минут шесть, голубчик!
- Доктор! Ну сделайте же хоть что-нибудь!!!
Доктор вынимает вилку из живота больного, втыкает ее в глаз и говорит:
- Идите к глазному, он до семи.