В одном местечке на ступенях синагоги ежедневно сидел нищий Мойша. Был у него свой гешефт - собирал медяки с молящихся. И один из них, довольно состоятельный юноша, всегда клал ему в шляпу полтинник. Hо однажды Мойша обнаружил в шляпе среди меди не полтинник, а двадцать копеек. Он удивился, но промолчал. Однако назавтра и послезавтра в шляпе опять было по двугривенному. Hа третий день Мойша не выдержал:
- Беня, вы таки уважаемый в городе человек - заместитель управляющего банком. Или у вас плохо с арифметикой, и вы не можете подсчитать, что 20 - это в два с половиной раза меньше, чем 50!
- Hет, Мойша, с арифметикой у меня все в порядке. Просто я недавно женился, и расходы мои возросли.
- Вы только посмотрите на эту молодежь! ОH женился, а я должен оплачивать его расходы!

Лежат в постели мужчина и женщина.
- Вася! Как мне хорошо с тобой! - говорит она.
- А я не Вася!
- Все равно хорошо! - произносит она мечтательно.

Я после дня игры в X-COM стал думать как мне поменьше ходов потратить, идя по комнате, чтобы потом хватило дверь открыть!

Открылся очень дорогой ресторан. Основное правило ресторана: если у клиента не хватило денег он должен оставить в ресторане часть своего тела. Приходит немец , заказывает кружку пива, ему выставляют счет на 200 баксов, у него всего 150, ему обстригают ногти. Приходит англичанин с подругой, заказывает 2 кружки пива , ему выставляют счет на 400 баксов, у него всего 200 , его бреют наголо. Приходит новый русский (НР), гуляет в ресторане 2 дня , пьет , ест от пуза. Потом ,уже пьяный в лом, подзывает официанта (О) и просит принести счет.Приносят счет, он смотрит на него потом расстегивает ширинку и выкладывает на стол х***. О : Рубить? НР: Сосать! Денег еще до фига осталось.

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью ?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем ?
- Хмм... Hу, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Hу это-то понятно, а цепь то зачем ?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ ?

Пришел студент экзамен сдавать, сел отвечать, а профессор ему и говорит:
- А вы, молодой человек, на лекции то ходили, что-то я вашего лица не помню?
- Так я ж за колонной сидел...
- Странно, колонна в зале одна, а таких как вы, из-за колонны, уже человек сорок набирается. Как вы там все уместились?

Доложить о наличии людей! Всех отсутствующих построить в одну шеренгу и кто не все, того
накажем!