Гаишник останавливает НР на тачке Г. -Предъявите документы! НР-Пожалуйста! Г. -Оружие есть? НР-Нет. Г. -Откройте багажник! НР открывает багажник-там пулемTт. Г. -Что это такое? НР-Калькулятор! Г. -Вы меня что, за дурака считаете?! Калькулятор-это такая маленькая коробочка с кнопочками... НР-Так то для предварительных расчетов, а этот-для окончательных!

Если от тебя ушла жена - запомни, как ты этого достиг.

Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку:
- Девочка, вытащи гвозди!
Девочка долго мучается, наконец, вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса.
Иисус (падая лицом вниз):
- А ноги-то, дура!...

Вчера состоялся чемпионат по армрестлингу правительства РФ. Победителем стал президент: в отличие от других членов правительства, которые за последнее время не поднимали ничего тяжелее пишущей ручки, президент частенько поднимает бокалы, выжимая одной левой до 200 грамм.

В Гусарском Клубе идет встреча нового года. Еще до полуночи гусары
перебрали, Ржевский спит лицом в винегрете, и только один Полковник держится на
ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:
"Господа, долгожданный новый год наступил наконец!". Ржевский, разбуженный гулким
басом полковника поднимает голову и восклитсает: "На конец? Как жестоко.."

Экзамен в МГИМО Преподаватель - студенту:
- Такая вводная. Наша подводная лодка случайно потопила африканский танкер. Россия получила
ноту протеста. Вам нужно написать ответ на эту ноту.
Студент пишет, пишет, потом приносит.
Преподаватель прочитал:
- В принципе у Вас все правильно. Вам оценка - четыре.
Студент возмущается:
- Профессор, если все правильно, почему четыре а не пять?
- У вас здесь мелкие неточности: черножопые пишется с маленькой буквы, а не е@#т - раздельно.

Сидит Василь Иваныч, гргязь из под ногтей выковыривает.
- Слyшай, Петька, я не поймy, ччей-то y меня под ногтями, пластилин
что-ли ?
Петька берет кyсочек на зyб, пробyет и говорит:
- Да это говно !
Василь Иваныч:
- С чего я взял, что y меня в жопе пластилин.