Новый русский у психиатра: - У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту. - Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например. Через неделю: - Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно купюры не хватает!"

Как-то раз Ржевский заночевал в борделе. Наутро, надевая сапоги, он
услышал женскии голос: - Постойте, поручик, а деньги?!
- Гусары денег не берут! - гордо ответил Ржевский.

В одном из Университетов в России, а точнее в КубГУ. Решила как то одна абитуриетнка поступить в КубГУ, а не знает, какой факультет выбрать и решила взять сврою маму и сходить посмотреть как учаться студенты Юридического факультета и Факультета Прикладной Математики. Приходят они на Прикладную, видят, а там студеты все бухие в доску валяются, обрыганые. Мама ти говорит: "Нет, доченька, пошли лучше на ЮрФак сходим!" Приходят они на ЮрФак, а там все прилежные, в костюмах.... и только один лежит пьяный! Мама говорит: "ДАвай, доча, чего-нибудь другое посмотрим!" А лежащий пьяный и говорит: "Правильно, женщина, лучше к нам на прикладную!!!"

Василий Иваныч перед строем:
Hаша дивизия за освобождение станицы от белых получила пpемию 10 тыс.pуб.
Делить будем так:
- 7 тыс. мне, 3 тыс. Петьке, остальным факт на лицо...
Пpоходит неделя... Бойцы Василь Иваныччу :
- А когда мы свою долю получим ?
- Каую долю ?
- Hу ты сам сказал:"факт на лицо..."
- А что вы хотели, что бы я пеpед всем стpоем сказал: "Хpен на pыло..." ?

Рота! Для помойки в баню становись!

В больнице:
- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.

- Какая разница между мужем и директором?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.