Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит
Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!

Один судья другого спрашивает:
- Слушай, ты не помнишь, чем кончилось то дело, когда судились еврей с армянином?
- Конечно помню! Тот судья 10 лет получил!

Тут недавно экзамен сдавал - сочинение, так вот написал значит и сижу, проверяю: в тексте встретил два раза слово сабж ( Сабж, кстате был
"Татьяна Ларина"), и один раз ИМХО. после этого минуты две (!) ржал на всю рекреацию, чем удивил преподов

В чистилище прибыл новый русский. С ним разговаривает архангел: - Чего хочешь? - Ну, во-первых, крутой дом квадратов так на 200... - Что ты знаешь о душе? - Да, конечно, три ванных с фирменным душем... - Я спрашиваю, что ты знаешь о спасении... - Конечно, решетки на окнах, охрану. - Я спрашиваю, что ты знаешь о душе!!! - О душе? Душа обязана трудиться и день и ночь... - Так. В душ его, с решетками, пусть отмывается веки вечные. - А ты умеешь еще и отмывать?

Помеp мyжик. Идет по длинномy-длинномy коpидоpy. В конце тyннеля виднеется свет. Вдpyг на пyти его стоит Чyбайс, шиpоко pасставив pyки.
- Ты кyда это собpался?!
- Hа тот свет.
- Стой! Ты еще за этот не заплатил!

Мужик в степи заблудился, голодный, ободраный. И вдруг натыкается на картофельное поле. Мужик:
- Сечас бы лопату!
Вдруг с неба падает лопата. Ну он накопал, развёл костёр, испёк, наелся. Уходит, и вслед ему
голос с неба:
- Лопатку то верни!
Ну он её раз, подкинул, она в воздухе и растворилась. Идёт мужик сытый, довольный, и мечтает вслух:
- По@6атся бы сейчас!
С неба лопата падает, ну мужик хватает, начинает копать. Роет час, роет два, устал:
- Фух... За@6ался.
- Лопатку то верни!

Приходит к Ельцину Пушкин и говорит:
- До дня рождения осталось...
- Ну (пауза) раз осталось наливай панымаешь.