- Можно ли попой останавливать поезд?
- Можно, если она будет красной.

Сообщение на пейджер: Михалыч!!! Твоя секретарша родила двойню!!! Поздравляю...

Игра в карты затянулась до трех утра. Один игрок говорит другому:
- Что я не люблю, сейчас приду домой, сниму ботинки, тихо войду, чтобы жена не слышала, но она всегда, стерва, просыпается и начинает меня пилить, и дело кончается ссорой.
- Я поступаю по-другому: громко стучу в дверь, кричу, жена просыпается, открывает дверь. Я бью ее по ж#пе и говорю, как насчет еб/и? Никогда не возражает.

Из репродуктора доносится: "Великая Октябрьская революция
навеки освободила народ от цепей капитализма". Старушка - внуку:
- Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все
перерыли и сняли с меня золотую цепочкуЄ

- Hу, как, сдал ваш муж экзамены на водительские пpава ?
- Hе знаю, я еще только собиpаюсь навестить его в больнице.

Попросил как-то генерал водилу Камаза подкинуть его до города. Пока они были в пути, начался страшный ливень, и машина застряла в грязище по самое некуда. Вышел водитель, значит, и давай ее толкать. Толкал-толкал, видит - одному никак не справиться, позвал генерала на подмогу. Генерал, как был - при параде, полез в грязь вместе с водилой Камаз выталкивать. Час пыхтели, кое-как получилось. Едут дальше, курят, генерал и говорит:
- Никак танки везешь, машину еле вытолкали!!!
Водитель:
- А вы думали! Полный кузов дембелей!!!

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.