В лес по грибы Ивановы ходили.
После соседей своих угостили.
Остался в живых только дядя Алёша:
Гриб ему, видно, попался хороший...

Встpечаются двое.
(1) : Вы знаете, Сара rодила шестерых!
(2) : Что вы говорите?!
(1) : Это еще что! Она всех шестерых назвала Мойшами!!!
(2) : Да ну? А как же она их различает!
(1) : Hу натурально же! По отчеству!!!

Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна корова
рехнулась, то другая...
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток, не дошло...

Пришел програмист фотки печатать дал негатив служащим а они его спрашивают:
- В каком формате печатать?
- В "jpg" конечно

Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть корриду. Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся - бык прет прямо на него. Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык брезгливо обнюхивает его и ходит. После представления нового русского спрашивают: - Как Вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все остальное? - Так ведь бык умный, он на людей не кидается.

Поручик едет на извозчике по Москве.
Ржевский: - О! Гляди, гляди! Жопа!
Изв.: - Да не жопа это, барин, а барышня.
Через некоторое время:
Ржевский: - О-о-о! Гляди! Вот это жопа так жопа!
Изв.: -Эко вы, барин... Не жопа это, а городовой.
М-да - подумав, говорит Ржевский - все-таки Москва скучныи городишко. Уже
две версты проехали, а ни однои жопы так и не встретили.

Идут 2 студента один несет ящик водки второй ящик пива. Первый спотыкается падает ящик водки вдребезги, второй срзмаху бросает свой ящик:
- Ну вот попили, блин, пивка.