Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:
- Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
- Да, везде хорошо, где нас нет....
Русский:
- Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашел.

Надпись на могиле программера:
GENERAL PROTECTION FAULT - 10.1970
RUNTIME ERROR - 10.01.1997

В баре разговаривают два друга. Один другому говорит:
- Слушай, мне нужна девушка for one-night stand. Помоги, а?
- А ты приходи завтра в мой офис и скажи моей секретарше, что хочешь сделать доклад. Она
поймет.
Приходит он в офис к ней и говорит:
- Я хочу сделать доклад.
- Ой, вы знаете, я сейчас не могу, у меня месячный отчет.
Ну, мужика обломали, и он ушел. Тут секретарша его догоняет и говорит:
- Вы знаете, я тут подумала, мы могли бы это сделать в устной форме или задним числом.
- Да нет, спасибо, вы очень любезны, но я уже от руки набросал.

Пpиходит один новый русский к дpyгомy домой. Видит - на стене y того "Мона Лиза" висит. Спpашивает, что это, для чего и т. д. Тот емy и обьясняет: так мол и так, это каpтина "Мона Лиза" и ваще кpyто это. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит втоpой новый русский к пеpвомy и видит, что y того на стене две такие каpтины висят. Он в непонятках и спpашивает: - А зачем тебе две каpтины? - Гы, y тебя моно, а меня стеpео!

- Вась, а Вась, я что-то не могу найти китайский ресторан в этой телефонной книге.
- Дура, посмотри на желтых страницах!

Приходит батюшка к председателю сельсовета:
- Ты почто голубых в деревне держишь? Нехорошо, сын мой!
- Как, голубые? Откуда?
В общем, переполох. Спрашивают, с чего это вдруг у батюшки такие подозрения.
- Да вот, вышел я как-то вечером на моцион - х#ек соснуть-с -а он дерьмом-с воняет!