Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин - вертикальные?
- Потому что жена спрашивает:
"Где деньги?" (Хмурит брови)
А мужчина:
"Какие деньги?" (Раскрывает широко глаза)

Разговаривают две проститутки:
- Завтра замуж выхожу, он думает, что я девочка,
не хочу его разочаровывать, подскажи, что делать?
- А Ты кричи, если спросит скажи, мол девочка, больно.
Первая брачная ночь.
Она: "АААааа!!!"
Он: "ОООооо!!!"
Она:"АААааа!!!"
Он:"ОООооо!!!"
Закончили, он ее спрашивает:
- Ты чего кричала-то?
- Да, ведь Я же девочка, мне больно. А ты чего кричал?
- Знаешь, девочка моя, страшно когда вместе с
яй@ми проваливается!!

494 Ходжа Насреддин и хитрый Петр поспорили о том, кого
на земле больше -- мужчин или женщин. Долго они спорили, пока,
наконец, хитрый Петр не сказал:
-- Тех мужей, которые боятся своих жен, тоже надо считать
женщинами, вот и получается, что мужчин намного меньше.
Тут Насреддин с ним согласился.

Hовый русский приходит в книжный магазин: - У вас книжки есть? Продавец: - Конечно. - Мне нужна книга "Тридцать щенков". Продавец все каталоги перерыл: - Нет, такой у нас нет. - Ну как же, мне тут дочь написала.. - Дайте посмотреть... А, так вам Зощенко нужен.

Боксер профессионал, выигрывая бои один за другим, заявляет менеджеру:
- У дайте, блин, я самого Тайсона на ринге уделаю!!
Менеджер:
- Майк, ну сколько можно говорить, Тайсон - это ты!!!

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Слушай, ты что такой задумчивый?
- Да вот, с тещей немножко поссорился, не знаю что делать.
- Да ладно, помирись ты с ней, все-таки вместе живете.
- Да не в этом дело. Я думаю, что лучше: тело спрятать
или с повинной идти.