Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.

- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намноооого искреннее.

Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит:
- Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар. Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену:
- Дайте же поспать, наконец.
На что услушал удивленно-радостный возглас:
- О, браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французки "Встань раком". А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу".

472 Выйдя из церкви после венчания, молодой итальянец уви-
дел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и
пробормотала:
-- Все, что я тебе могу сказать: поздно.

Едет новый русский по дороге. Тут перед мерсом на дорогу выскакивает бомж. НР по тормозам, выходит и говорит: - %@@%*!!! (гадости) Бомж: - Не ругайся. Я компенсирую тебе моральный ущерб. НР: - ??? Бомж: - Отдам за полцены барсука - всего 25000 долларов. НР: - ?!?!?! Бомж: - Барсук делает миньет - закачаешься. Возьми и прям щас попробуй. Пoпробовал НР - в натуре, круто. Отдал бобы и уехал. Приезжает домой, подает барсука жене и говорит: - Научишь его готовить, стирать и можешь убираться из дома.

- Не можете ли вы отрегулировать сигнал по громче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

Приходит командир в часть с проверкой, везде чистота, не к чему придраться. Вдруг замечает
пыль под одной из кроватей и спрашивает рядового:
- Рядовой Сидоров, вы знаете, что это значит?
- Так точно, товарищ командир, свинья везде грязь найдет.