450 Едет дядька на подводе. Незнакомая тетка просит его:
-- Дядечка хороший, подвезите!
-- Но! Но, Красуля! -- это он лошади.
-- Дядечка, я десятку дам.
-- Тпр-р! Стой, Красуля, куда летишь, тут вот что-то краса-
вица говорит.

Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...

Новый русский (НР) приходит в милицию и обращается к дежурному (Д): - Вот - рэкет наехал, деньги требует, прошу разобраться! - и протягивает листок Д берет листок и долго изучает, потом отдает обратно и говорит: - Вы до конца читали ? HР: - Да! Д: - Что внизу написано? НР берет листок и читает : - "Подпись: Налоговый инспектр Иванов".

Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

- Что такое парадокс?
- Ну, например, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.

Идет лекция в медицинском институте. Профессор:
- Существует три основных позы при половом акте.
Вскакивает студент и говорит:
- Профессор, не три, а сто!
- Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных позы при половом акте.
- Да не три, а сто!
- Молодой человек, выйдите из аудитории!
Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
- Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку.
В дверь просовывается голова студента:
- Извините, профессор, тогда сто три!

449 -- Поди-ка,-- посылает жена мужа,-- забери корыто со дво-
ра и спрячь в сарай, а то еще украдут!
Да кто его украдет! -- отвечает муж.-- Кто это корыто под-
нимет: в нем же полно воды.