- Чем отличается шлюха от с%ки?
- Шлюха дает всем подряд, а с%ка всем кроме меня.

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня:
- Вань, а как он узнал, что она - хочет? Ваня:
- Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
- Вань, у тебя, похоже, насморк...

403 -- Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите?
-- Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
-- От пожара -- это я понимаю. Но как вы устроите град?!

Девочка Леля бежит за трамваем,
словно в "пятнашки" с трамваем играя.
Вот разогнался трамвайчик предельно:
ножки отдельно, головка отдельно...

Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!

В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее.
Hа следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
- Положение - безнадежное! Марьванна завтра придет в школу!

Группа новых русских разъезжает в джипе. Их останавливает полицейский и говорит:
- Дайте пожалуйста, документы.
- Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все!
- Нет, пожалуйста, дайте документы.
- Зануда, вот 200 долларов.
- Документы машины, и побыстрей!
Ему дали документы. Он посмотел, посмотрел, и говорит:
- Послушайте, здесь написано... число мест 4+1, а вас в машине 16 человек!
- Ты что, сдурел? Смотри, там сзади написано 4х4!