Надпись на спине у байкера:
"Если Вы ЭТО читаете, значит моя баба свалилась с мотоцикла!"

В штабе ракетных войск:
- У нас сегодня предвидится сокращение штатов на 10%. Все поняли?
- Да.
- Ну а теперь подробности. Начнём с Алабамы и Оклахомы...

Мужик у врача.
- Доктор, как мои анализы?
Доктор мнется и не решается сказать.
- Доктор, ну как мужчина мужчине...
- ОК, у вас рак.
- Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину.
- Ладно, скажу. Вы еще и урод.

В известной американской летной компании идет отбор на вакантное место старшего пилота. Сидит
представитель фирмы. Первым заходит немец:
(Д) Сколько лет стажа?
(Н) 10
(Д) Сколько выполнено полетов?
(Н) 3000(?)
(Д) Сколько вы хотите?
(Н) 3000 в неделю.
(Д) Хорошо, идите.
Заходит американец. Идут те же вопросы и в конце?
(Д) Сколько вы хотите?
(А) 6 тысяч в неделю.
Заходит еврей.
(Д) Сколько лет стажа?
(Е) Какого стажа?
(Д) Ну.. Сколько полетов вы сделали?
(Е) Боже упаси! Я самолетов боюсь.
(Д) Интересно... И сколько же вы хотите?
(Е) 9000 в неделю
(Д) ?????!
(Е) Ну 3 тысячи вам, 3 тысячи мне.
(Д) А летать то кто будет?!
(Е) Немец. Он же за 3 согласен.

Глупый юзер горько плачет
На обломки окон глядя.
Глупый юзер: он не знает,
Что такое мелко-мягкий.

В клубе пируют гусары. Сломан рояль, под его крышкой придавлен гусар,
в углу два совершенно пьяних гусара делают любовь с не менее
пьяными барышнями. Везде наблевано, в беспорядке валяется
посуда и нижнее белье. Два гусара бьют друг другу морды...
Вбегает корнет и кричит:"Господа, сюда идет поручик Ржевский!"
Совешенно пьяный Одоевский поднимает голову из тарелки с салатом
и говорит: "Ну.... сейчас такое начнется!"

Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:
- О, Василий Иванович, - майка ! А вы говорили - потерялась !..