- Вы утром будите свою жену?
- Хорошо. Буду.

671 Один философ увидел девушку, несущую огонь, и сказал:
"Заметьте, огонь на огне. Но несущая жарче огненной ноши".

Вовочкиным родителям приспичило потрахаться, а Вовочка по
квартире слоняется. Папа говорит ему:
- Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на
улице.
Вовочка отвернулся к окну:
- Менты проехали. Баба Клава прошла. Катька в окно вылезла -
тоже, наверное, родители е#$%тся.

Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!

B роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит: "Мальчик! У меня родился мальчик!" Акушерка говорит: "Это не мальчик, а девочка, и отпустите мой мизинец"

Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высо-
вывается Француз: "Какой курс на Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38."
Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается Анг-
личанин: "Какой курс на Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38." Плывут
дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается Чукча: "Од-
нако, какая курса на Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38." - "Однако,
ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни!"

Из машины вышел мой знакомый, весь в синяках и всадинах...