В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит.
- Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу себе палец и вытру его о простыню.
- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню.

-- Женщины -- это сплошной парадокс: они любят иметь
много денег...
-- ..А имея их, стремятся как можно быстрее от-них избавиться!
-- Только они могут вдохновлять мужчин на совершение по-
двигов...
-- ...И именно они мешают осуществить их.
Так беседовали два мудреца.

Идет судебное заседание. (С)удья:
- Обвиняемый, расскажите суду как было дело?
(О)бвиняемый:
- Значит так, писали мы пульку. Свидетель заходит в бубну. Я несу пику, а покойничек трефу. Я несу пику, а покойничек трефу. Я несу пику, а покойничек козыря...
(С), горячась:
- Так за такие же дела по голове подсвечником
полагается!!
(О), смиренно:
- Да я так и сделал...

Если из отечественного автомобиля перестало капать масло, значит оно закончилось!

Лейтенант задаёт вопрос:
- Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата?
- Проснуться, товарищ лейтенант.

Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как насчет женщин?
- И не думаю об этом.
- Гм... Очевидно Вам нимб несколько туговат...

- Как здоpовье у моей Саpочки? - спpашивает Рабинович у доктоpа.
- У нее задеты почки.
- Доктоp, вы мне льстите.