Мужик из деpевни уезжает в гоpод на выходные. В гоpоде он покупает самую кpутую поpнуху и пpивозит ее домой в деpевню. Hа следующий день уходит на pаботу и говоpит жене:
- Вот, дуpа, смотpи - пpиду будем пpобовать. Пpиходит вечеpом с pаботы, видит - жена сидит уставившись в телеэкpан. Он:
- Hу что, понpавилось?
Жена:
- Вань, я не пойму они поженились?

621 -- Почему ты, собственно, не женишься на Филоменке?
-- В последнее время я пришел к выводу, что она недоста-
точно умна.
-- Да, извини! Я совсем забыл, что тебе нужна такая жена,
чтобы хватало ума на двоих!

Судья:
- Подсудимый, ваши три последних желания.
- Любые?
- Да!
- Пулемет, патроны и держитесь, гады!

Дело было в недалеком 92-м. Пошли мы как-то с приятелями в местный ГДК (Городской Дом Культуры) на дискотеку.
Естественно, было принято на грудь в количестве одного литра на троих. На дискотеке было много знакомых (городок маленький, всего 45 тысяч населения), а один из приятелей только что (буквально пару недель) вернулся из армии.
Конечно же, со всеми мы выпивали тут же в баре, благо деньжата водились - занимался я в то время перегоном машин из Таллинна в Петербург, так что шальных "бабок" хватало.
И до того мы упились, что произошедшее мне помнится туманом. Элементами: чье-то лицо... писсуар в туалете, куда кто-то схаркивает кровь... какие-то девицы в декольте... чья-то грудь перед носом (женская)... Мрак!
А вот, что рассказали потом знакомые: в баре вспыхнула ссора, куда мы бурно включились. Потмо мы все помирились, выпили еще и решили сыграть в карты. Условие: проигравший встает на четвереньки и начинает ползать вокруг с криками "Я - луноход один!". Следующий - луноход два, соответственно.
Первым пошел мой друг, Дима, вторым я, закончили на третьем.
Дальше была корка: я направился к лестнице, ведущей на второй этаж, где расположен танцзал. Еще на лестнице от меня шарахались девушки и пытались помочь подняться ребята (хороша картинка: ползет на карачках всем известный парень и орет "Я - луноход два!"). Когда же я вполз в зал, там только-только закончилась мелодия, и в этот разрыв вклинивается мой вопль: "Я - луноход два!". Пол-зала легло сразу, другая половина - после рассмотрения источника вопля (а надо сказать, что в школе я был тихий незаметный мальчик, который никогда не был никем замечен в проступках). Пока они ржали, за мной вполз Димка (он углядел, куда я пополз и решил меня догнать). Зал лег весь, когда от дверей раздалось "Я - луноход один!". Ржали (именно ржали, а не смеялись) все, даже ди-джей.
Потом бы наряд милиции (один из патрульных - мой одноклассник, Юрка), нас отвели вниз, где мы спокойно посидели три минуты.
Мне пришло в голову "отлить", и я направился в туалет.
В туалете люди "ширялись" (кололись) и покуривали травку.
Один из них, видимо, наблюдавший мое восхождение по лестнице, обронил фразу: "Вон тот п...р, который орал, что он - луноход", Фразы не помню, но буквально тут же я завязал драку.
Народ мигом нас разнял, за что один из моих знакомых получил хороший удар в глаз (синяк был шикарный! на пол-лица).
Тут же ворвался Дима, которому сообщили, что меня бьют в туалете. Вдвоем мы быстро прорвались к моему обидчику, после чего стали старательно его трамбовать. Присоединился к нам и наш третий "луноход" - Алексей. Народ притих и не решался вмешаться (синяк уже проявился). Утихомирил меня все тот же Юрка.
Потом нас забрали к себе в общежитие какие-то девушки (конечно же, с положенным результатом).
Только после этого случая еще месяца два все девушки, которых я пытался кадрить, встречали меня словами:
"А, привет, луноход-два".

Как Чукча ест сосиски? Вот так.

У Василия Ивановича Чапаева был верный конь, на котором он провёл всю жизнь.

- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет пла....
- Все понятно, за ремонт автомобиля плачу я.
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской.