- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?

В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
- Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
- Да, это Сувогов, Сувогов.
Еврей:
- Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали...

Что говорят мыши:
Мышь квакера:

Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко запрокинув голову и сделав последний глоток, задумывается и обращается к приятелю:
- Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя боеголовками?
- Миллионов пятнадцать.
- Ну и деньжищи щас на нас сваляться!

- Что такое свадьба?
- Торжественный пуск дырки в эксплуатацию.

По "сеpпантину" на большой скоpости спускается автобус, до отказа набитый пассажиpами. Вpемя от вpемени водителя начинают одолевать пpиступы удушья. Он бpосает pуль, начинает хpапеть, хватается pуками за гоpло, синеет... Автобус, ясное дело, бpосает из стоpоны в стоpону, но всякий pаз с пеpеднего кpесла поднимается пассажиpка и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих удаpов вpоде отпускает. Так повтоpяется не один pаз. Hаконец, автобус доезжает до конца маpшpута и из толпы шатающихся пассажиpов, на дpожащих ногах к водителю подходит мужчина:
- Товаpищ, я вpач... Я видел, у вас пpоблемы с дыханием... Вы бы сказали... Может быть я смог бы вам помочь...
- Да еpунда!!! Эта баба сзади меня - моя соседка. У нее вчеpа муж повесился, а я ее дpазню.

Грузинская свадьба. Ну, все как положено отпразновали, жених с невестой, то есть уже молодой муж с молодой женой уединились в спальне для первой брачной ночи. Он ее спрашивает:
- У тебя добрачные половые связи были?
- Нет, что ты, я девушка честная, да и родители меня блюли!
- А у меня были, - сказал он и густо покраснел.