Лежит баба голая на траве. Мимо пролетал скворец. Сел на нее, доскакал до п%$ды. Видит кл%тор торчит. Потянул - думает: "Какай червяк хороший". А кл%тор из клюва выскакивает - ничего не получается... Мимо летит ворона:
- Скворец, чего ты делаешь?
- Да лучше помоги - видишь, какой червяк толстый. Вытащим, разделим пополам.
Ну, скворец снова уцепился клювом за кл%тор, а ворона схватила скворца за хвост. Тянут-потянут - вытянуть не могут. Тут перья в хвосте у скворца не выдержали - ЧПОК и проскочил он в п%$ду. Сидит, трепыхается, а вылезти не может... Тут мужик мимо идет. Увидел бабу голую. Только приготовился ей елдак заправить, в это время скворец из п%$ды фр-р-рыть и вылетел... Мужик ох%ел:
- Ни хера себе нажрался! Чуть скворечник не выеб@л!

615 -- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унасле-
довала от тети Норы виллу?
-- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе,
от кого бы ты ее ни унаследовала.

- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

Водитель неврно говорит милиционеру, который проверяет его документы:
- Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!

- Товарищ прапорщик, как пишется: вторнЕк или вторнИк?
- ... Гм ... Сейчас в словаре посмотрю... Так ... Блин! На букву Ф такого слова нет!
- А мне что делать!??
- Пиши - собрание переносится на среду...

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач,
спокойно:
- В детстве корью, желтухой, свинкой болели?

Вовочка заваливает в спальню к родителям в самый неподходящий
момент. Папа не растерялся и не слезая с мамы спрашивает сыночка:
- Ну что, Вовочка. Кого ты хочешь - братика или сестричку?
- Хочу бегемотика!
- Нет, Вовочка, бегемотик не получится...
- Не получится?! ... Странно... Пусти, я сам попробую!